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伤感的日子

  夏,旋转着,踮着脚尖,轻舞飞扬地飘走了。秋天,转眼已经来了好久了。一年中,最喜欢的季节是冬,第二喜欢的便是秋了。不知道为什么会爱上这个季节,只是觉得它像樱花那样唯美,似玫瑰那般浪漫,红枫摇曳,金蝶枯叶,怀旧,带着淡淡的忧伤,类似于那种发黄的旧旧的老照片,给人一种凄美的感觉。

  中秋节,那个月圆人团圆的日子——xx年9月28日。或许在很多人心里,都在勾勒着一幅美满的画面:薄烟笼罩的明月,玉盘一般,柔和的光幸福地洒在全家每一个人的脸庞,他们品尝着月饼,闲聊着家常,温馨,和谐。可中秋节对于我来说,并不是那么开心的。记事以来,一家人在一起过节的次数屈指可数,我的爸爸,他是个工作狂,一心扑在事业上,又不在宁波,除了电话,我一星期又能见他几面?能和爸爸在一起过中秋节简直就快成了我的奢望了。那天放学回家,看见桌上放着一大盒月饼,我的心又一下子降到了谷底:这一定是爸爸送来的,看来今年的中秋节,他又要缺席了。这是无可奈何的事情,我不想看到,却也无力改变,人是命运的主宰者,同时却也是命运的服从者。中秋节的月亮也许特别圆,可在我眼里,它是一弯残月。

  无独有偶。姐姐也有着和我一样的痛苦,甚至比我更深,更疼。她,永远地失去了她的父亲。距去年初秋已经有一年了,眼看着姑丈去世一年了。姐姐很坚强,在我面前她从没流过一滴泪。她学会了用面具,戴着欢乐的假面具来伪装她内心的无助,伪装她的伤痕。难以想象,中秋夜,对于姐姐和姑妈来说会是什么感受,任凭那夜的月亮再大再圆再亮,黑暗降临后的夜,属于她们的也只剩下忧伤和思念了……

  最近学了好多有关有关于战争的内容,我知道战争是残酷的,在硝烟弥漫的战场上,亲人失散,骨肉分离,多少人流离失所,多少人撕心裂肺,真是悲剧中的惨剧。可是,拥有亲人却不能与亲人团聚的感觉又何尝不让人伤心呢?

  虽说,月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。可是,难道就不能让“悲”、“离”不再出现,让诸如“天下无不散的筵席”之类的话从此消失吗?让人间不再有生老病死,分别离散!这只是一个遥远的梦吧,我只能在心中暗暗祈祷:愿明年的秋天不再伤感

伤感2015

  毕业了,散伙了,没有忧郁,但伤感充满着心扉……

  并不因为离别,只因为再聚太难。

  原来以为自己已经长大,不再需要家的温暖,

  可现在发现远离了家的港湾,寝室已经是心灵的归宿。

  离别在即,室友各奔东西,有种说不出的失落,如同落单的大雁,孤独的在飞翔,毫无方向。

  掐指一算离家求学十几载,始终有种信念告诉自己,一切都会好起来的,只要自己努力。

  可如今小硕毕业,却仍旧被所谓“高贵的伤痛”困扰,仍旧失败,毫无成就感可言。

  鸡肋的工作,虚伪的学业,伤痛的感情,不完整的家庭,一切似乎都这么伤感;

  耳边阿桑的寂寞在唱歌一遍遍的回响,我是不是很寂寞??眼泪顺理成章!

  真的希望时间可以倒流,拥有毫无付出的快乐,什么都不用做,只是感受单纯的幸福、快乐;

  生活真的是一个跷跷板,一波未平,一波又起,始终把握不住它平衡的方向;

  每天带着笑容去工作,去面对,只有在一个人的时候卸除所有,感受自己的疲惫和辛酸;

  我并不期许谁可以为我承担,为我分解,只是在心底抱着一种幻想,或许有谁可以理解我。

  再次感受到自己的狭隘和自私,只是单纯的为自己着想,忽略了太多太多。

  不想去解释什么,虚伪的面孔何必再去用毛笔一遍遍的去描绘呢,

  一切的恶果都是自己种下的,不要抱怨,更不要不平,默默的去承受,去赎罪,对所有伤害到的人道歉;

  告诫自己生活中的所有都应该是你自己要去承受的,不要寄希望给任何人,也不要把自己的意愿强加给人,没有任何人是自己的附属,也没有任何人可以让自己一遍遍的去伤害,那不是哥哥,也不是母亲,没有人可以为你默默承受一切;

  好好珍惜拥有的,珍惜不是恣意妄为,不是毫无隔阂,不是零距离;

  从二十五年前那个风雨交加的夜晚到如今,经历了太多,感受了太多;

  经历了从地狱到天堂的兑变,似乎已经没有什么东西可以将我撼动,但敏感的心依旧悸动如往昔;

  没有了生日的蜡烛,也没有生日的祝福,但会有我对母亲的牵挂和愧疚;

  默默的为自己许愿,愿所有我爱的人平平安安,健康,幸福,虽然有时候我带给不了他们,但我会在心底祝福他们……

  伤感的心依旧在颤抖,寂寞也许不再是一首歌,而是真真切切的生活……

  答应为自己准备份礼物也毫无进展,生活的真的好辛酸、无奈,生活的终极目的在哪??

那些莫名的伤感

  尘封的钢琴

  只配演奏寂静

  童年的约定

  说好要乘着蒲公英

  聆听花开的声音

  可是凋零的如今

  是否还能容得下我的任性

  残旧的相框

  承载着最真实的妄想

  小时侯顶天立地的狂妄

  如今正一滴一滴在死亡

  所谓人生茫茫

  其实是一条大江

  左岸是无法舍却的难忘

  右岸是深夜点点光芒的希望

  中间流淌的却是年轻淡淡的隐伤

  清澈见底的东西永远不再被尊重与欣赏

  等待迟迟不来的阳光

  没想到竟是一种莫名的沮丧

  过去的辉煌

  今夕的彷徨

  模糊了真相

  黑色的毛衣

  织满了冰冷的回忆

  一针一线的努力

  最终也只凄美了放弃

  此刻的新诗

  怎比得上年轻的心事

  那样叛逆

  搂着毛衣等待冬季

  轮回的心思

  只为了享受静谧享受逃避

  曾几何时

  我展开双翅

  一次又一次

  企图飞向属于我的天际

  贪婪的大地

  却剥夺了自由的影子

  孤单的残翅

  不再完整美丽

  尽管点点的相似

  也不可能是天使

  莫非这是天意

离别的一点伤感

  知道为什么有点伤感,每一个选择总是在演绎着一种新的心情,当我踏上回家的航程,当我离开那些我曾经厌恶的环绕,当我等待着属于自己的那份期待,当我踏上那些自己都不知道的旅程的时候,我震惊了,因为一份迷失,自己都已经无法琢磨。是痛失那些所谓的灿烂和辉煌时刻,还是自己的那份自尊背后的无奈,都不是?

  学校的日子总会结束的,是呀,我们得奋斗了,为我们自己找一份天空,找那一份属于自己的事业了,这个时间应该是低调的时候把,因为很多好朋友要面对的离别,比如我门···,就用省略号代替了把我想大家都会明白的,写多了那都是眼泪了。有时候总想把时间定在某个快乐的阶段,可是那是时间我们左右不了!

  昨天和一个初中好久不聊的好朋友聊了几句,她说:你变了,变的很成熟。看到这句话不知道是高兴还是怎么啦,心里咯噔了一下下,我说:是时间摧残的。呵呵很经典吧。

  不想让别人说我成熟,因为这么说,是证明自己“长大了”,什么事情就得面对了,这个社会真的很复杂的,原来这么想是自己还不想步入这个社会把,呵呵,可是不行自己已经是马上要工作的人了必须面对的自己一一逃不掉的;又想让别人说:你成熟啦!也可能是想要安慰一下自己的心里把。我成熟了我长大了,我能挣钱了我能养活自己了,能孝敬爸妈了。很矛盾吧。说到这自己一直以来就有一个心愿,其实是心愿一直以来就不想公布的,可是现在想好了就因为是它我得朝它努力去实现。我的心愿之一就是:让我爸妈过最好的日子。有点偏离话题了,转回。

  可能是真的长的了把,要分离了却如此的难受,一旦分开都要各奔东西了,很难在见面了。我们总是这么说:这一次的分离是为了下一次的相聚,这么说其实是自欺欺人吧,为的是安慰一下自己安慰一下要分离的那些朋友们。

  经历了好多事情,真的想明白了,没有爱情我可以活的很好但是没有朋友是不行的,我就是这样想的。所以每个朋友对我都有不同的意义。我会珍惜的!永远!

  想了这么多说了这么多,我是真的大了,大了都觉得时间过的如此的之快呀!

  不管怎样祝福我那帮子姐妹们兄弟们一切都好!

伤感母亲节

  清晨的太阳,映红飞鸟的翅膀,它的目光多暖和啊!多像我的母亲。想起了母亲,这阳光下熙熙攘攘的尘世,便下起了绵绵不断的阴雨。

  不知不觉来到花店门前,眼睛忽然一亮,我记忆中的母亲,似乎与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说:“先生,今天是母亲节,买一束花吧。”我心里一颤,啊,今天是母亲节,可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的,各种各样的花儿都喜欢,我掏空了衣袋,一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里,低下头来看它会笑的神态。

  我嗅到了春的暖融融的气息,像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年,就像这花儿,但倘若没有了母亲,童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠;是黑夜深处看不见的根。

  街上的人来来往往,有抱着婴儿微笑的母亲;有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿,不知该往何处去。世上所有的母亲,此时此刻在我的心中,是何等动人心魂啊!我的眼泪流了出来,因为我真的不知该去何处寻找母亲。

  我最后一次,去探望母亲的时候,是我妹妹打来电话催促我去的,她说母亲,一连五天几乎没进食物。当时我吓了一大跳,第二天拖着还没开完散学典礼的儿子,匆匆往家里赶。我万万没想到,母亲依然面带笑脸坐在椅子上看着我。吃完饭,仍去厨房洗刷碗筷,我长长地松了一口气。

  第三天也就是xx年2月3日,我登上了由武昌开往深圳的火车。xx年2月10日下午5时左右,我接到了妹妹打来的电话,说母亲患了肝癌,要我快快赶回,跟母亲见上最后一面。我呆呆地握着电话发愣,这么多年了,我可从没听见母亲哼过一声啊!我简直不敢相信!

  我忽然忆起母亲年轻时,对着脸盆吐血的一幕,那时我吓得快要哭了,她则平静地用一张纸,仔细地擦去唇边的血迹,手轻轻放在我的头上,抚弄着我的头发,然后五个手指头在我的头上重重地按了一下:“记住,不要告诉你爸爸。”一会儿,母亲似乎想起了什么似的,从床上跳了下来,随即一阵风似的出了门。母亲回来时,手上捧着一大把从山上采来的鲜花,插在床头上,插在阴暗的房间里,轻轻地触弄着花瓣,闻着花香,对着花儿喃喃地说着话儿。那时的我,竟以为我母亲就像这花朵,就像这春天,年年去了,年年有。

  2月11日夜晚,坐在火车上,那远去异乡的灯火,仿佛是从母亲心灵里开出的花瓣,开在夜的脖子上,开在我寂寞人生的旅途上。上午7点时分,当我冲进家门时,母亲已停止了呼吸。跪在母亲的跟前,我泪如泉涌。

  大妹用颤抖抽泣的声音告诉我,母亲在快要断气之前,仍没说上一声疼。更让所有的人惊异的是,母亲是自己起床洗澡,不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明,上厕所时,却不使唤儿女,自己静静爬起来,扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际,吐血吐得厉害,可她都坚持撑起上半身,将口对着地下的盆子,一口一口地吐,床单没有弄脏,地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳,堆起来足足有一座大山那么高,离开人世间却走得如此干干净净。

  夜黑透了,四处静静静的,雨水滴在冰冷的水泥地上,凄冷而响亮。蜡烛之光,在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着,一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下,滴在母亲的遗体旁,最后凝成一朵朵鲜红的花瓣,绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的,我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。

  我忆起这些片断,泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的,可我从没有给我的母亲买上一束鲜花,即便是母亲弥留之际。今天是母亲节,我所忆起的母亲,已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日,只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景,在我的心灵中闪现。鸟语花香,阳光灿烂,街上行人川流不息,我捧着鲜花,渴望将它送给我的母亲,然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。

  我向一座山上走去,母亲的坟上,杂草丛生,呜呜的冷风吹过,草丛流水一般地响起。啊,母亲。在您生前,我没有给您买上一束鲜花,没有给您过一次生日,今天在您的墓前,我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上,花儿随风飘动,弥漫出的香气,仿佛母亲从我童年久远的巷子中,飘然而至。五彩缤纷的花朵,仿佛刚刚从童年的花园中,从母亲的花园中采摘下来的,带着湿润润露珠的清亮。

  树林哗哗作响,一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空,划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前,复活一个鲜艳欲滴的童年,复活我那可怜的母亲呢?远望昼夜不息的江水,我恍然大悟:那是一条永不枯竭的母亲河啊!一瞬间灵魂浸入了波涛滚滚的江水。

无尽的伤感

  好不容易,考试全部结束,本来以为可以好好轻松一下,安安心心地做接下来的实习,可是所有的同学都被愁容笼罩……

  在考前两三天,大家还在紧张复习的时候,噩耗传来:我们要换宿舍!而且是全校公认的最差的一栋,突然从最好的搬去最差的,落差太大,谁的都接受不了,而且我们都大四了,学校何必这么折腾人。这些天同学们都在议论着搬家的事,看来已成定局,只好珍惜在11栋的最后几晚了。

  看着住了两年的宿舍,真的有很多的不舍,昨天傍晚我走上天台,夜幕降临时分,我猛然发现,最舍不下的,是11栋的天台,天台的风,天台的月色,月色下的一切……都是那么令我回味,在众多拥挤的建筑物中,能够登高望远确实不容易,只是这两年来,我无数次的走上天台,站在那片属于我的地带,去看周围的一切,去想我经历的一切,天台,总是能让我变得豁然,它见证了我的孤独,安抚了我的心灵,是我最亲密的朋友……而如今,我就要离开它了,也许有另一片风景在等我,可是那新的风景中再也不会有我所等待的那个可能会出现的熟悉的身影……

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