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我只执教一个班,九年级七班。巧的是,这个班的几个老师都是听起来“动物”一般的姓氏,个性迥异,各具形态。“恐怖分子”老“猴”数学老师老“猴”,儿子那年高三了。但儿子还是沉迷于魔幻小说,即使课堂上还是想方设法地偷看。    老“猴”用什么法子也阻止不了儿子的痴迷劲儿。无可奈何下,老“猴”带着儿子来到了出租书书店:“看好了,这是我儿子。他今后再来借书,你永远不要借给他。你再借书给他看,我炸了你书店!”老板恐惧地答应了。     但是魔高一尺道高一丈。越明日,老“猴”儿子又请同学为他借了一本书。     如今,老“猴”的宝贝儿子都大学毕业,在南京谋了一份工作了。“大富豪”老马   “我花千万在台湾购房了。”当政治老师老马这样说,我们都不信。他不像富翁样,还是那副寒酸样。莫非彩票中大奖了?“我还花千万在日本购了房。”“啊?”    “你在哪里发了横财?”     “我在开心网!”如今,老马的身架估计过“千万亿”了。“瞌睡虫”大“羊”在学校会议室里,校长召集初三老师在开学情检测质量分析会。校长在台上慷慨陈词,正说到兴奋处。台下,年轻英语女教师大“羊”也正渐入佳境。趴在桌上,面前用手提包挡着,上眼皮和下眼皮碰在一起约会了。我把她推醒,问她缘由。答曰:“昨夜起来偷菜,熬的。”“大忽悠”大“鹿”又到检查作业的时候了。历史老师大“鹿”对大家说:“愿意交来的,就交给组长吧。”底下一片喜悦。一阵后,各小组组长各收了寥寥几本过来。大“鹿”接着说:“刚才愿意交来的同学都是免检的,不用看是做好的。现在组长去收刚才不愿意交的人,我要查他们的作业。”底下一片惊愕,一片忙碌。发月考试卷了。“月月考了第一名。今后谁是第一名,就可以不做作业,好不好?”底下一片欢呼。“月月第一名,我们让她做课代表,好不好?”底下一片欢呼。“今后课代表负责检查作业,好不好?”底下一片欢呼。“为了公平起见,课代表在检查别人作业之前,要把自己的做好的作业给别人检查,好不好?”底下一片欢呼,只要一个人沮丧,她就是月月。“虐待狂”小“猪”物理老师小“猪”,竟然“冒天下之大不韪”棒打学生。我们听说后,都冒出一身冷汗来。那日公开课上,刚一开始,他就叫第一个男生上来,顺手抄起门后的拖把棒,底下的学生齐呼:“老师,你不能打,不能打!犯法!”他笑着说:“谁说我要打他,我要他打我,是我没有把他教育好,你们都订正好了,就他还是一字未动!”小男生接着他的棒,只向后退,不敢打老师。他让小家伙回去订正。他叫第二个女生上来,他迎面走向她,伸出腿想踩她的脚,她直往后退,机灵的很。他笑着说:“你退什么,大家还以为我们跳三步呢。这么机灵,怎么讲过的题目不订正呢?”他让她回去订正。那天,小“猪”想打学生,没有成功,却赢得了一片喝彩。“顶替鬼”小“牛”开学之初,黎主任生病还没有上班,学校领导让化学老师小“牛”先把他的两个班的课顶起来。凭什么?让我无缘无故多上两个班的课?牢骚归牢骚,埋在肚里,课还是上起来。一上,就是一个多月。好在一个月后,黎主任上班了。谢天谢地,小“牛”终于轻松了些。黎主任也不是东西,上班不到两个星期,又跑去看病了。领导又找小“牛”代课。小“牛”气愤地说:“他跑来干嘛?闹得我的心很不是滋味!”小“牛”又走进了他的班级。一周后,黎主任又上班了。小“牛”又少代了两个班的课。小“牛”还真有的期待,惯性使然吧。“搞笑先生”“驴”老一堂课已过半,大家开始做课堂作业。 一男生,目似瞑,意暇甚。语文老师“驴”老走过去说:“周公找你。”他抬起头:“什么事情?不认识啊!”“驴”老笑着说:“周公解梦啊。请你入梦啊!”他睡意去了,做作业了。晚自习巡查。“驴”老见一学生呆呆地坐在那望天望地。“有人偷菜,有人偷情,你知道你正在偷什么么?”学生一脸茫然。“你在偷一个老人的东西,这个老人叫时间老人。”学生一脸傻笑。“你不仅偷,你还销账。你知道你正在卖什么么?”学生还是傻笑。“有人卖肉,有人卖笑。你在卖呆哦!”学生笑傻了。明天要期中考试了,“驴”老提前走进课堂。学生一见他来,都叫起来:“我们刚下课呀!”“驴”老笑着说:“我也才进来呀!”一个男生走到讲台边,对他说:“我想上厕所!”“要我陪你去么?”“嗯。”大家都笑了,这家伙脑残了。

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